jueves, septiembre 06, 2012

HÉCTOR ENRIQUE, ESTRUCTURA MATERIAL ANTE LA SUPERESTRUCTURA DE LA HISTORIA: VOS LE DISTE EL PASE GOL A MARADONA! ......................-------------------------....Hola......----------,,,,,,......-----...............Donde el Vicedirector de Urgencias se reporta y el Subsecretario de Algo ordena al militante.


-Carlito, ¿llamó el gordo putañero del Subsecretario de Algo? Si llama, ah, no llamó. Si llama decile que no estoy. Excepto que llame, ahí, ¿sabés qué? pasame que lo bailo. Te queda linda esa corbata, Carlito, me hacés acordar a mi vecino, un hombre grande, tiene ya 53 pirulos.





-Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, está en línea! PASAME! Hola, excelentísimo Subsecretario de Algo.

-¿Cómo, pelotudo, me estás diciendo lentísimo?

-NO, exlentísimo.

-Es cierto, fui, antes, lentísimo. Pero jamás volvería a cometer ese pecado del pasado: militar en esa formación reaccionaria de derecha, la UCEDE, donde fui tan pobre...

-Suerte que el mundo cambió. Y usted, que no quiere cambiar el mundo, sí gracias, usted es el Enrique de la política, le dio el pase gol a Maradona y el mundo lo olvida, pero por lo menos, cambia con él. Con el mundo.

-Vicedirector de Urgencia, yo quiero cambiar el mundo.

-¿Ahora?

-No, guardo mis energías por si el mundo cambia, yo resistiré. Me quedaré acá. Ésta vez.

-Resistiendo. Como el Subcomediante Marcos.

-Sí, y haciendo aportes jubilatorios. Vicedirector de Urgencias, acabo de llamar al Subsecretario de Fortalecimiento de la Genialidad, por el adoctrinamiento....

-Sí, reparten la revista GENIOS.

-Sí, pero lo llamé por otro tema. Me han coartado la libertad de expresión.

- Yo sabía, Facebook no le deja tener más de 5 mil amigos. ¿Sabe qué, Subsecretario? Jódalos, ábrase otra cuenta. Si se le llenó www.facebook/proveedores ábrase otra tipo VIVA LA PATRIA

-Viva la Patria, Vicedirector. Pero no es eso.

-Ya lo sé, estimadísimo. ¿Cómo osaría decir que Facebook es un monopolio, cuando es la red de la diversidad, la pluralidad, la batalla cultural, la milanesa con puré, en fin, las cosas lindas que tiene la espesura de la historia, que va en sartén, obvio, Subse, yo, jamás? Ni que fuera de planta permanente.

-No, idiota, le hablo de otra cosa. Al final parece que Carrasco tiene razón

-Sí, tiene razón.

-Cuando nos manda mail diciéndole a usted, Vicedirector de Urgencia, que es Perkins

-Ocurrente. Y tiene razón.

-No, imbécil!

Sí, es un imbécil!

-¿Yo?

-Sí, Carrasco tiene razón!

-¿Cómo, pelotudo? Vos sí sos Perkins pero yo BRUTO, eh? ¿revolución inmobiliaria? ESTAMOS LUCHANDO CONTRA LOS MONOPSOMIOS!

-Oooooooobvio, Subse, jamás, no, a ver, ME GUSTA, escúcheme, Subsecretario de Algo, excelencia mayúscula de la Patria casi liberada -dennos 4 añitos más y te la re liberamos-  y eso que yo no soy de favear las medias, Carrasco está alcoholizado, tiene razón usted. Dígame, Subsecregenio qué lo trae por mi teléfono a estas horas de la tragedia humana donde nadie hace nada y estamos todos indignados.

-Leyó el, uh, los canallas de...

-De pe a pá. Lo leí entero.

-¿Qué cosa, tarado?

-El Negro y Yo, diálogos irreverentes con Obama, de Feinman, nuestro JP.

-No, el monopolio de Chacarita.

-Sí, Subse Obse, Observatorio, obse, de términos medios. Debemos solucionar eso.

-Bien, por ahí vamos.

-Yo ya estuve pensando en el tema.

-¿Antes que yo?

-JAMÁAAAAAAAAAAAAASSSSS, estuve pensando que debería estar a su servicio pues intuía, dado que lo conozco, sé su perspicacia, lo quieren joder, le aviso, en la hinchada de Chacarita. Y leí su diario monopólico, MATAR UN BOLITA.

-Grave.

-No sea tímido, gravísimo. Creo que hay que hacerle la contra.

-Lo estuve pensando, Vicedirector de Urgencia.

-Faltaba más...

-¿La planta permanente?

-Eso también falta.

-Estás loco, imbécil, te doy la planta permanente y te me hacés independiente ortodoxo. Creo que tenemos que hacer, en nuestro Semanario Paragua, un descargo.

-Ya sale Carlito con mis manos para que las ponga en la parrilla. Yo pongo mis manos en el fuego. Si no es mucha molestia y queda una morcillita, un chori, bue, no, eso no, pero un mordisco de vacío.

-Ay, Subsecretario, le digo por su bien, usted tiene que pensar en el futuro y comprarse alguito

-Pasa que ustedes ya se compraron todos los alguitos

-Le puedo dar en comodato un alguito.

-Usted es la reencarnación egipcia de dios, subsecretario de algo. Debería ser ministro, o más aún, viceministro!

-Usted sabe, Vicedirector, que yo no antepongo los intereses personales a la Patria. Primero los intereses de la Patria, que los regula la soberanía del multiplicador bancario., luego, espere, usted se acuerda que en el 1 a 1 Luisiana Lopilato estaba más buena?

-Se me hizo menemista...pero sí, tiene razón.

-No, pero escuche, en el 1 a 1 éramos todos unos pajeros!

-Bien, Subsecretario, se garcha a Lopilato!

-No, no, no, pero me sigue en Twitter.

-Lo incluyó, es la inclusión.

-Viva la Patria. Y Lopilato.

-Viva Lopilato. Y viva la Patria.

-Al revés, tagarna.

-Al revés. Capo. Pero yo a Lopilato le doy de todas las formas posibles.